吉利硬顶跑车曝光，美人豹要复活了？
近日，《车壹条》独家获得了一段视频，视频里是一款吉利汽车的硬顶跑车，新车并无伪装，从logo和设计语言来看，都是吉利出品无疑，看前脸很像星瑞，莫非美人豹要复活了？考虑到现在吉利汽车的发展势头，推出一款平民跑车也不是不可能，毕竟吉利一直有跑车梦。
不过，视频车车身有不少胶带，不知道是不是改装车，如果是改装的话只能说改的也太好了。
(资料图)
如果吉利真的推出一款平民小跑，你买吗？@[emailprotected]@小林说车事9SFK
#头条创作挑战赛#昨天，她非拉我去看看花脸版PALADIN。
她说：“这个车子刚提过来，她们就说，最适合懂懂开了。”
我问：“两驱，四驱？”
她说：“两驱。”
我说：“两驱没兴趣，样子车，好看不好用。”
她说：“没让你买，就是让你体验一下。”
我说：“PALADIN的发动机参数太低了，10年以前比较好的越野车。”
中午，她带我去吃饭，本地有个很有名的肘子店，在城北，这辆PALADIN也在城北，就在肘子店旁边停着，因为他们在这里新开了一家分店，这里准备要建汽车城，他们提前来抢占地盘。
的确，给人眼前一亮，很帅，但是不适合我这个年龄了，过了30岁就对这些花哨的东西没兴趣了，我们本地第一辆花脸PALADIN就是我买的，也是找她买的，当时大家都在保卫钓鱼岛，到处砸日本车，我就换了，我那辆更高，更帅。
开辆20万的车子，还太拉风，让人笑话。
就如同开辆美人豹自称开着跑车一样，你没那个实力，就别装那个样，要低调！
当初，花脸版PALADIN是限额配售的，每个地区每年只有一个名额，临沂一共就这么几辆，大家也经常组队当婚车，的确很拉风。
后来，这几辆车就频繁倒手，在越野E族上卖来卖去，因为样子好看，很容易卖上价格，转手一次，贩子能赚5000元。
在越野E族上，有很多职业玩车人，他们车子越换越好，但是不花钱，咋搞的呢？
花8000元搞辆北京吉普，花几千元再改装一下，都是用旧件改装的，加宽轮胎，加高身车，把座套换换，重新喷漆，摇身一变，就能卖3万元以上，很多年轻人第一次买车，感觉这个车好拉风呀，才3万块钱，就买了，结果才知道是油老虎。
当年，我特别痴迷这类改装车。
有了3万元，再用类似的套路玩吉牧尼、PALADIN……
越玩，手里钱越多，最终换牧马人了，换途乐了。
一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
2. 昨天晚上我妈跟我爸一起遛弯，然后他俩就开始赛跑。我妈很快就被落下了，于是冲着我爸大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷侧目，我爸只好放慢了脚步，老妈反超成功，老爸跟在她边跑，怎么甩也甩不掉，老妈又开始喊：非礼啊，非礼！老爸吓的一动不敢动。
3. 在威海看中一套房子，128平房主要价290万。我发挥自己的特长，想要讲到250万拿下，结果房主没理我。我又说道：“最高给270万！”远远的传来房主的声音：“小伙子，你去别的地方转转吧。”我一听扭头就走，等半天房主也没喊回来。一个月之后，最终以350万的价格买了下来。
4. 我是挨够了女友的糖衣炮弹，所以就想了个办法。每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来个击掌，大喊一声 欧耶！所以现在她打我一般都是抡拳头。
5. 今天我开着敞篷的吉利美人豹带着老婆去沙滩晒日光浴。她站在沙滩上，对我说道：“亲爱的，我要是减掉了一斤的话，你能否看出我和之前的不同吗？”我没有回答，从沙滩上捡起一块小石头扔进了大海，对她说道：“媳妇，你看海滩上少了一块石头，你能看出有什么不同吗？”老婆顿时怒了，上来就给了我一脚……
6. 在绿色地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切的问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的充动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
7. 姑姑来家里做客，带了很多水果，吃完饭之后大家都在客厅看电视，我妈切了几颗柠檬放在盘子里，自己吃了一块然后递给了我爸。我爸也吃了一块若无其事地又给了我，我吃了一块之后心头一惊，但还是若无其事地把这盘柠檬递给了姑姑，姑姑尝了一口瞬间喷了出来：我去酸死我了！
8. 和老婆结婚的时候前女友来闹事，差点把老婆的衣服给撕烂。所幸婚礼顺利进行了，婚后我对老婆也很好，毕竟心里愧疚啊。我对老婆时候：我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机。老婆笑了：我爱赖窗，早上起不来呀，怎么办？我想了一下：我就是你的起重机。
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风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
2. 今天我开着敞篷的吉利美人豹带着老婆去沙滩晒日光浴。她站在沙滩上，对我说道：“亲爱的，我要是减掉了一斤的话，你能否看出我和之前的不同吗？”我没有回答，从沙滩上捡起一块小石头扔进了大海，对她说道：“媳妇，你看海滩上少了一块石头，你能看出有什么不同吗？”老婆顿时怒了，上来就给了我一脚……
3. 今天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上10楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。
4. 土豪特别的有钱，但就是特别的抠门，平时买什么都会跟商家讲半天的价。有次在夜市上看中了一条裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。结果土豪说来了句：哦，今天没带钱，改天再说吧！
5. 有一对情侣在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。于是，女的先打破沉默说：“今天的月亮真圆，是吧？”男的说：“我自己不会看呀！”过了一会儿，女的又说：“今夜的星星真多！”男的又回答说：“多的话，就数一数吧！”又过了很久，女的又说：“我们的爱情真深哪！”男的回答说：“你想把我给淹死吗？”
6. 小舅子刚谈了新女友，两人特别恩爱，天天腻歪在一起。没想到今天竟然约我出去玩，我开玩笑的问他：你女友呢，怎么不在一起了？小舅子笑嘻嘻的说：女朋友哪有你重要啊。我说：呸，给老子说实话！小舅子沉默了一会，说：她老公管得严，不让她随便出去。
7. 之前和客户吵了起来，导致公司丢了一个3亿的大项目，董事长让我在大会上检讨。于是，我站在台子上，拿着A4纸，一丝不苟的念完了检讨。董事长皱眉：网上找的东西记得改一下再用！旁边的副董问：怎么看出来她是网上搜的？董事长瞥了我一眼，转脸对副董说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！我听了这话，只能蔫蔫的回答道：知道了，爸爸妈妈。
8. 姐夫带外甥去树林子里捉幼蝉，老半天没捉到一只。姐夫解释说：“幼蝉在土下开大会呢，蝉爸爸和蚕妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人捉到一只幼蝉，外甥大叫道：“快看，那个叔叔捉到一个不听话的孩子！”最后，姐夫一只幼蝉也没捉到，外甥说：“现在，土里都是听话的孩子了。”#搞笑# #搞笑段子
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